Come to me...

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Знаменитость - Collage - Morph

Настроение суперское)
По быстрей бы завтрашний матч) Прям не терпится)))

Сегодня посмотрела фильм Любовь в большом городе! Ну, если честно, я ожидала от него чего то большего! Я думала, это такая яркая, весенняя, романтическая комедия-мелодрама! А оказалось, что обычный фильм сюжет которого прикольный, но не раскрытый. Очень понравился подбор актеров, вот тут режисеры и сценаристы не прогадали. Всех любимых собрали в одну картину. Музыка тоже суперская-понравилась! В свободное время, можно сесть и посмотреть или сходить в кинотеатр)))

Вчера сделала для себя новое открытие!
Всегда мечтала найти своего писателя. Не современника, потому что их сейчас столько развелось. Уже каждая какая-нибудь звездулька написала книгу. Да и пишут какую-то муть, читать даже тошно! Кто-то из моих знакомых читает Достоевского. Как то решила тоже почитать, но уже на первой же главе, поняла, что это не мое! Сейчас у нас начались каникулы, и нам как всегда задали читать. По программе идет Гоголь. Ну я всегда не особо читаю, то что задают. Но в этот раз т.к. экзамен буду сдать по литературе решила познать творчество. Первую повесть взяла малень кую называется "Шинель". Не сказать, что там есть что-то особенное, но меня эта повесть поразила, и очень заинтересовала. Сегодня же начну читать Мертвые души.
В этом же году исполняется Гоголю 200 лет, и фильм даже вышел, очень хочу сходить... Но меня больше всего поразило, то что у нас в России, даже нет официального музея Гоголя. Зато в Италии, каждый год носят цветы к его дому, и музеев очень много. Что ж не очень то наша страна чтит таких выдающихся писателей.
Памятник Гоголю в Риме. 

Это просто какой то ужас!
Наверное в моей жизни наступает серая полоса-это когда вроде и все нормально и в тоже время нападает реальный депресняк. Все полстоянно лезут, ладно если бы с какими-нибудь просьбами. Помочь я всегда готова. Но блин, находятся же такие больные(((
Почему мне просто не дают любить человека? Наслаждаться им, слушать его, симпотизировать ему. Почему вечно находятся люди, которые всему мешают? У меня сейчас реальная истерика. Сижу плачу и смеюсь. Как какая-то не нормальная(((((

Дорогие, девчонки)
Поздравляю вас с нашим замечательным праздником 8 Марта!
Так как, это наш праздник, желаю вам окунуться в него с головой! Чтобы весь день мужчины предклонялись перед вами, а вы только этим пользовались. ;)
Желаю вам большой-большой любви и хоть весна еще не совсем наступила, все равно ловите романтическое настроение)
Удачи и счастья :****

Приветик, всем))
Сегодня уже 7 день весны, но что-то этого не ощущается... На улице, слякоть, снег... А ведь так охота весеннего солнышка, зелененьких листочков, свежего воздуха, а самого главное - это прекрасной любви)
Ну, хоть мальчишки - одноклассники про нас не забывают, так здорово нас поздравили! мне очень понравилось! Даже представить не могу, что уже на следующий год половины из нас не будет, а еще через год - мы вообще все разлетимся, как осенние листочки. Очень жалко(
Сейчас вот смотрю матч Рубин - ЦСКА. 0:1 - армейцы - THE BEST! Но это пока, еще целый тайм впереди! Что же будем болеть)))
Удачи им ;)

З.Ы. Голубая футболка Акинфеева - меня бесит(((

Приветик, мои зайки! ;))) неужели я дорвалась до ЖЖ... Времени совсем как то нет, только и делаю, что думаю об экзаменах!
Вот не давно ходили на самый лучший фильм! Решила написать свое мнение, так как многие ждали и тоже очень хотели пойти.  
В общем, первая часть хоть временами, но была смешная. Некоторые фразы - про коньяк, например,  стали уже почти крылатыми. Трейлер ко второму, который все уже давным давно видели, обещал нам "работу над ошибками", еще больше остроумных шуток, нетривиальный сюжет, разный глум над другими фильмами и еще много чего. То есть Харламов на протяжении всего трейлера рассказывал, что вторая часть, не смотря на все законы жанра, будет лучше. 
На деле же у нас оказалась малобюджетная комедия, заквашенная на сельско-аншлаговском юморе в перемешку с шутками в худших традициях Камеди клаба. Сценарий, если его и писал Харламов вместе  с Гаспаряном, то явно левой ногой. Любой номер Харламова/Батрудинова в Камеди гораздо смешней и целостней. 
Ужасная режиссерская работа, операторская, отсутствие денег на нормальные декорации, спецэффекты и костюмы, отсутствие здорового юмора ради которого зрители пришли в кино.
Ну, а в целом, есть шутоки над которыми реально можно посмеяться... Короче вот так, лан мои хорошие, не забывайте, скоро буду! ;)))) Целую ;)

31 декабря... Новый год... Все русские люди отмечают этот праздник традиционно - упав мордой в салат. Наши любимые футболисты не стали исключением. Накануне этого ВЕЛИКОГО СОБЫТИЯ, примерно за недельку, наши хякери (ну т.е. хакеры, просто Жо до конца еще не выучил русский язык) сидели в асе... Итак, представляем вам "Rambler icq шестая версия" (рекламная пауза!) 

АСЯ
СЫЧЕВ: Йоу, хэллоу! Ну что, чью квартиру на этот раз разгромим? 
КЕРЖАКОВ: Приветик! Может в этот раз без происшествий обойдемся? Мне того раза в милиции хватило! 
СЫЧЕВ: В милиции?! А почему я такого не помню? 
КЕРЖАКОВ: Да ты все это время спал с Элен... или Алисой... я уже не помню как звали ту резиновую красотку! 
ПОГРЕБНЯК: Здорово, парни! Предлагаю разгромить квартиру Били! Я надеюсь – все за? 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я ПРОТИВ!!!! 
ПОГРЕБНЯК: А кто тебя спрашивает?! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну тут ко мне Машка напросилась... Так что Новый год буду встречать в тихом семейном кругу. 
ПОГРЕБНЯК: Ну ладно тогда. 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Вот и отличненько! Всем покасики! 

Билялетдинов покинул пристанище асеманов. 

СЫЧЕВ: Паш, мать твою, какого хрена???!!! 
ПОГРЕБНЯК: Я просто решил, что надо устроить ему мааааленький сюрприз с большими последствиями! 

НОЧНОЙ РАЗГОВОР 
3 часа ночи. Питер Одемвингие сладко спит в своей кроватке. И тут раздается телефонный звонок. 

ОДЕМВИНГИЕ: Твою мать, кто названивает мне в три часа ночи?! Аллооооо!!! 
АКИНФЕЕВ: Привет, Петька! Ну что, как будем добираться до дома Билялетдинова? 
ОДЕМВИНГИЕ: Акинфеев, ты че совсем больной? Че те не спится? 
АКИНФЕЕВ: Так сегодня же восхождение Третьего Духа Луны! Как ты мог про это забыть?! Между прочим, этот дух был покровителем твоего племени Исхаки-мукакаки! 
ОДЕМВИНГИЕ: Я же просил тебя больше НИКОГДА не вспоминать про это! И не называй меня Петькой! Меня зовут Питер Осаз Одемвингие! Запомни это на всю свою оставшуюся жизнь! 

Одемвингие бросает трубку и откидывается на постель. Проходит две минуты и опять звонит телефон каким-то африканским напевом. 

ОДЕМВИНГИЕ: Чего тебе еще от меня надо?! 
АКИНФЕЕВ: Ну... э-э-э... мы так и не решили как будем добираться до дома Били! 
ОДЕМВИНГИЕ: Так он же в квартире отмечает!!! А мы все прекрасно знаем где он живет!!! 
АКИНФЕЕВ: Из проверенного источника я узнал, что он отмечает в своем загородном доме. 
ОДЕМВИНГИЕ: Ты это узнал от какого-нибудь бога Писи-миси? 
АКИНФЕЕВ: Этого Бога зовут Дмитрий Евгеньевич Сычев! Он вчера узнал все у Били. 
ОДЕМВИНГИЕ: Слушай, если я закажу микроавтобус на всю нашу компашку, ты от меня отстанешь?! 
АКИНФЕЕВ: Да-да! 

Акинфеев бросает трубку. Одемвингие глубоко вздохнув, ложится спать. 

31 ДЕКАБРЯ 
Ну что же. Вот и настал этот Великий День. Вся компания собралась около станции метро "Воробьевы Горы" в ожидании микроавтобуса (естественно они запаслись огромным количеством бухла). Подъезжает автобус и вся компашка забирается в него. Не проходит и пяти минут как футболеры уже начали бухать. Прошло 40 минут. 

А.БРЕЗУЦКИЙ: Ик... Я хочу жрать!!! Хочу кого-нить сожрать!!! 
АКИНФЕЕВ: (стоит на голове): Ом... Ом... О Великий Дух ГуХи, я призываю тебя, призываю, призываю... *ля, сколько тя вызываю, ты ни хрена не приходишь!!! (Достает какую-то странную книжку, читает) "Чтобы вызвать Духа ГуХи надо выпить 10 рюмок водки, 1 кружку пива и стукнуть кого-нибудь по голове." Точняк! Я же забыл стукнуть кого-то по башке!! Эй, Лёх! Подь сюда! 
А.БЕРЕЗУЦКИЙ : Ик, че те надо? 

Акинфеев ударяет книжкой Лешу по башке. Тот теряет сознание. 

АКИНФЕЕВ: О, отличненько! Итак, продолжим... 

Жо и Вагнер че-то бормочут на непонятном языке и с диким визгом расплетают друг другу косички. Сычик в обнимку с Катюшкой, разговаривает, уставившись на нее своими прекрасными голубыми глазами. 

СЫЧЕВ: Ути-пуси моя лапонька! Посмотри, какой вид из окна! (наполовину вырубленный лес, болото и лягушки) Может быть шампанского... пива... вина... красного или белого?.. 

Погребняк проходя мимо Сычева, подумал: 

ПОГРЕБНЯК: Какая красотка! 

Аршавин сидит у окошка и думает как он ничтожен в этом мире. В свою очередь, Юра Жирков выпил одну бутылку водки, три бутылки пива и до сих пор не пьян (мы знаем, что такое невозможно, но...) Жо и Вагнеру стало скучно расплетать косички и они запели. 

ЖО И ВАГНЕР: Ой, марось, маро-о-о-ось, ни марось меня! Ни марось менйа-а-а-а, маего конйа-а-а-а.... 

За всеми этими занятиями, футболеры и не заметили как они вплотную приблизились к дому Билялетдинова. Кстати, мы забыли вас просветить кто вел автобус. Это был таратадам... сам Александр Кержаков. А теперь объясняем почему это был именно он. Просто водила автобуса был сильно бухой, а Кержаков к тому времени был более или менее трезвым. Он выпил всего лишь три бутылки пива, потому что всё остальное народ расхватал. Итак, крик Березуцкого. 

А.БЕРЕЗУЦКИЙ: Смотрите, дом Билялетдинова!!!! ЖРАТВА!!!!! 
ОДЕМВИНГИЕ: БУХЛО!!!!!!! 
АКИНФЕЕВ: КОВРИКИ ДЛЯ МЕДИТАЦИИ!!!!!! 

Тем временем в доме Билялетдинова. 

Ночь. Тишина. Свечи. Клубника. Шампанское. Взбитые сливки. Динияр. Маша.. Приколитесь, Маша и Динияр тихо, мирно, в обнимку смотрят повтор новогоднего концерта Максима Галкина за 2003 год. И тут раздается просто сумасшедший звонок в дверь. Динияр хотел броситься открывать дверь, но Маша вцепилась в него своими нарощенными ногтями. Он пытался вырваться, но это было нереально. Дверь пошел открывать Ринат Саярович. Дверь отворилась и на весь дом раздался вопль: 

ВСЕ: ЧУВАК!!!!!!!!!!!! 
САЯРОВИЧ: Простите, а вы к кому? 
ВСЕ: Мы к Динияру!!!! 

САЯРОВИЧ: Хорошо, я сейчас его приглашу. Диниярчик! 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Да, папочка!! (Мы без понятия как он выбрался из объятий Машеньки) 

И вновь раздался этот крик: 

ВСЕ: ЧУВАК!!!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (Со слезами на глазах): Какого хрена вы здесь делаете? Я же сказал, что отмечаю с семьей! И ваще, как вы меня нашли?! 
АКИНФЕЕВ: Тебя просто тупо сдал Ди... 
СЫЧЕВ (Перебивая): ...Дихринацит Бураций! 
ВСЕ: КТО?! 
СЫЧЕВ: Дихринацит Бураций! Игорь, ты что забыл про этого Великого Всемогущего и Всезнающего Бога?! (толкает оч сильно Акинфеева в бок так, что он чуть не падает.) 
АКИНФЕЕВ: Ну... Вроде был такой... 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Валите уже! Меня там мама, папа, Маша, Марат и Даниль ждут! Я хочу спокойно отметить! 
СЫЧЕВ: Бяка, ты Билялетдинов!!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ди-и-и-има, ну не обижайся на меня! 
ПОГРЕБНЯК: Так какого хрена мы сюда перлись?! 
ОДЕМВИНГИЕ: Пошлите от этого противного придурка!! 

Хлопнув дверью, компашка удалилась. 

В.БЕРЕЗУЦКИЙ: Ну что? Куда подадимся? 
АРШАВИН: Да тут у Бородюка домик недалеко отсюда. Может туда? 
СЫЧЕВ: Можно! У Билялетдинова правда было бы повеселее, но у Бородюка бухла полно! Короче, едем! Все в машину! Керж, ты за руль!! 
КЕРЖАКОВ: Твою мать, Сычев! Почему чуть что, так крайний всегда я?! 
СЫЧЕВ: А ну молчать!!!! За руль! 

Компашка, немного расстроенная, отъехала приблизительно за 1 км от дома Билялетдинова. Тут машина резко затормозила. Акинфеев, выполняя очередную стойку, треснулся головой. 

АКИНФЕЕВ: Кержаков, твою мать!!!! Че за нах?! 

Керж встает из-за руля и обращается к сидящим: 

КЕРЖАКОВ: Я прибыл сообщить вам пренеприятнейшее известие... 
ВСЕ: ... к нам едет Мутко? 
КЕРЖАКОВ: Какой нахрен Мутко?! У нас кончился бензин!!!! 
ОДЕМВИНГИЕ: Не может быть!!! Там был полный бак!! 
КЕРЖАКОВ: Был да сплыл! Питер, где ты этот автобус заказывал?! У них дырка в баке и бензин постепенно вытекал! Че делать будем, господа? Далеко еще до дома Бородюка? 
АРШАВИН: Вроде, нет. Пешком к утру доберемся. 
ПОГРЕБНЯК: Действительно, недалеко!!!! 
ЖО: А мозет опять к Билялетдинову? Тют вроде недалеко. 
ОДЕМВИНГИЕ: Чтобы он нас опять послал? 
СЫЧЕВ: Не пошлет! Я уверен. Задом чую, что у него что-то плохое происходит. 
КЕРЖАКОВ: У вас с ним что связь на уровне задниц? 
СЫЧЕВ: А может быть и так! И что теперь? 
КЕРЖАКОВ: Буагага! 
СЫЧЕВ: Так все заткнулись! Идем к Билялетдинову! 
ПОГРЕБНЯК: А ты че типа сегодня самый главный?! 
СЫЧЕВ: Ну типа да! Керж, только идти придется через темный лес... 
КЕРЖАКОВ (ревет): НЕТ!!!! Я не пойду!!!!!  

Ну, что ж. Все двинули к Биле через лес. Кержаков вцепился в одного из братьев Березуцких (конкретно сказать не можем, потому что ни фига их не различаем). Сначала он хотел вцепиться в Аршавина, но передумал. Березуцкие все-таки и в росте побольше, да и своим видом напугают кого угодно. Итак, темный-претемный лес, везде слышится уханье сов и визги Кержакова. Естественно, грязь жуткая. А чего вы хотите? Зима в России как никак! Шли футболисты где-то минут сорок, и тут из-за кустов вдруг выскакивает... ЛЕСНИК!!!!!! ДА-ДА!!!! ИМЕННО ОН! ПРИЧЕМ С ТОПОРОМ!! Нужно было видеть лицо Саши в этот момент. Сначала он позеленел, потом покраснел, ну а затем побледнел и упал в обморок. 

ЛЕСНИК: Кто вы и что вам нужно? 
ОДЕМВИГИЕ: Бухать! 
А.БЕРЕЗУЦКИЙ: Жрать! 
АКИНФЕЕВ: Медитировать! 
СЫЧЕВ: Сначала, скажи кто ты и что тебе здесь надо! 
ЛЕСНИК: Так, я че-то не понял? Ты че здесь самый главный? 
СЫЧЕВ: Ну типа того! 
ЛЕСНИК: ГЛАВНЫЙ ЗДЕСЬ Я!!!!! И ЗАПОМНИ ЭТО!! Так че вам здесь надо? 
ПОГРЕБНЯК: Из-за некоторых личностей (косится на Одемвингие) у нас кончился бензин и нам пришлось бросить автобус с пьяным водителем и идти через лес на тусу к одному чуваку. Может вы нам дадите пройти? 
ЛЕСНИК: Нет! Так просто вы отсюда не выберетесь. Сначала вам надо отгадать загадку. Короче, зимой и летом одним цветом. 
ПОГРЕБНЯК: Пффф... Очень трудно... Елка, конечно! 
ЛЕСНИК: Нет. 
ПОГРЕБНЯК: Как нет? Ну вот... Моя учеба в школе прошла даром... 
СЫЧЕВ: Баксы. 
ЛЕСНИК: Нет. 
СЫЧЕВ: *ля, так что же это? 
ЖО И ВАГНЕР: АФРОАМЕРИКАНЕЦ!!!!!! 
ЛЕСНИК: АРФА…ЧТО????!!!!. 
ЖО И ВАГНЕР (уже немного смущенно): негр…
ЛЕСНИК: Мать твою!!!! Как вы догадались? 
ЖО И ВАГНЕР: А ты на нас посмотри! 
ЛЕСНИК: Здесь темно и я ни хрена не вижу! Придется вас пропустить! А я так рассчитывал пожрать... (встречается взгляд А. Березуцкого так отчетливо говорящий "Как я тебя понимаю!!!") 
КЕРЖАКОВ (очухавшись): Спасибо тебе, добрый человек! 

Прошло еще полчаса. За эти полчаса произошло непоправимое событие… КОНЧИЛАСЬ ПОСЛЕДНЯЯ БУТЫЛКА ВОДКИ ЗАНЫКАНАЯ ОДЕМВИГИЕ!!! В страшной, кровопролитной драке за право допить сокровище она была беспощадно разбита… И вот показался дом Билялетдинова. Грязные, уставшие, злые на последнюю бутылку и... трезвые (что их еще больше раздражало) футболеры подваливают к дому Билялетдинова и ломятся в дверь, угрожая снести его нах если им не откроют…

Пятью минутами ранее. 

ПОЗДНЯКОВА: Динияр, а ты знаешь, что делают, когда пробивает двенадцать? 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (растерянно): Нет... 
ПОЗДНЯКОВА: Целуются... 

И вот Маша прикасается своими губами к губам Динияра и тут... ужасный стук, дикие вопли и крики раздаются на крыльце…

ПОЗДНЯКОВА (в страхе жмется к Динияру): Господи Боже мой…что это??? 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (думает: Пришло мое спасенье!!!) (Вскакивает с дивана, отталкивает Машу, кричит): Я ОТКРОЮ!!!! 
ПОЗДНЯКОВА (не собираясь так легко отступать от своего «романтического» плана на вечер): Милый! Вдруг это наша последняя с тобой минута вместе? (в страхе косится на содрогающуюся под ударами дверь) Поцелуй же свою принцессу на прощание!!! 

Билялетдинов шарахается от нее и еще с большим энтузиазмом бежит открывать дверь, а за дверью видит всю (что его поражает!) трезвую компанию во главе с Сычевым. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: ЧУВАКИ!!!! Как хорошо, что вы вернулись!!! Проходите! 

Машенька, смотри кто к нам пришел! 

ПОЗДНЯКОВА (бурчит себе под нос): Вот только их мне не хватало! 
СЫЧЕВ: Динияр, мы хотим... 
ОДЕМВИГИЕ: Бухать! 
А.БЕРЕЗУЦКИЙ: Жрать! 
АКИНФЕЕВ: Медитировать! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (шепотом): Хорошо, налью я вам и бухла, и жратвы дам, и коврики для медитаций принесу, только прошу вас, избавьте меня от этого чуда (указывает на насупившуюся Машу)! 
В.БЕРЕЗУЦКИЙ: No problem! 

Вася подходит к Маше, целует ее в щечку и та теряет сознание. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Слава Богу... Ближайшие часа три меня она мучить не будет! Ну что же, на этот вечер у меня запланирован маскарад! (хлопает в ладоши) Прошу проследовать за мной! 
АКИНФЕЕВ: Начинается... 
А.БЕРЕЗУЦКИЙ (постукивает по плечу Жо и Вагнера): Крепитесь, мужики! 

Просто это первый вечер Жо и Вагнера в компании Билялетдинова и они пока не знают, что это "провести вечер с Динияром".
Вся компашка поднимается на третий этаж шикарного особняка и заходит в огромную комнату, в которой повсюду шкафы. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Приступим... Так... Вася, ты будешь Мальвиной! 
В.БЕРЕЗУЦКИЙ: А че сразу я-то? 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Просто мне так хочется! Далее... Андрей, ты будешь одним из семи гномиков Белоснежки! 
АРШАВИН (шепчет): И даже здесь я чувствую себя ничтожеством! (вслух): А почему именно я гном? Вон пускай Керж им будет! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Просто у меня нет костюмчиков твоего размера! Поехали дальше! Следующий, у нас Карабас-Барабас и это будет Погребняк... 
Акинфеев – фея из Золушки, Алексей Березуцкий – Буратино, Керж – крабик из Русалочки, Одемвингие – Макака из Алладина, Жо и Вагнер – вредные сестры из Золушки, Сычев – Пакахонтас, Жирков – робот из Футурамы, а Динияр Ринатович, естественно, выбрал для себя самый лучший костюм – Белоснежки. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Сейчас мы все переоденемся, а потом у меня приготовлена интеллектуальная викторина! 
ОДЕМВИНГИЕ: Твою мать... 
СЫЧЕВ: И это только начало... 

Прошел час. Футболисты (точнее со стороны, в платьях и париках, они были похожи на клуб сказочных трансвеститов) сначала отвечали на интеллектуальные вопросы типа: "Настоящая фамилия Ленина?", а потом на такие: "Как называется альбом Пэрис Хилтон?". Как они это выдержали до сих пор остается загадкой. Хотя нет. Они это не выдержали. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребят, ну давайте поактивнее! Следующий вопрос! Как зовут собачку Пэрис Хилтон? 
СЫЧЕВ: Так все!! Я больше не могу! Биля, задрал ты уже своей Хилтон! 
ВСЕ: ДААААА!!!! ГРОМИМ ЗДЕСЬ ВСЕ!!!!!!!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребят, одумаетесь! Не надо! Пожалуйста!!! 

Но их было уже не остановить. Одемвингие (заметим хвост его костюма был в два раза короче, чем полчаса назад, а Березуцкий в стороне грустно бурчал "Млять, а так было похоже на колбаску…") с бутылкой водки плясал на столе, Жо и Вагнер распевали русско-народные песни (Аяяй, убили афроам…мля…негра…убили негра убили…), Акинфеев зажигал свечи и по всему дому носился с ними, Сычев одел на себя шапку Деда Мороза (бороду Диме приклеивать не пришлось, благо своя есть) и орал на весь дом: "Я – Дед Мороз! Я – Дед Мороз! А где моя Снегурка??!!!", Березуцкие вытаскивали всю жратву из холодильника, кладовой, погребка, а также даже из откопанного бункера в саду (запасы которого были рассчитаны на случай 10 летней атомной войны) и хавали ее со скоростью света, Погребняк в конце концов присоединился к Питеру (просто он заметил в руках у него водку, и сам не понял как оказался рядом…хм…таинственная сила магнетизма наверное), и таким образом сломалась ножка у стола, Билялетдинов, в свою очередь, носился по всему дому, вереща: 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну как так можно!!!! ПРЕКРАТИТЕ!!!!!!! (Нужно отметить что к этому времени родичи Динияра покинули дом, решив что жизнь им всё же дороже) 

Но его никто не слушал. Динияр сел на диван, закрыл лицо руками и заревел. Но потом быстро опомнился, потому что осознал, что у него тушь потечет не дай Бог! (Не подумайте ниче плохого! Просто он же Белоснежкой был…) 

Через некоторое время компашка угомонилась и улеглась спать. Только вот Игорь забыл потушить свечки и оставил их горящими прямо около елки. Но об этом позже, а сейчас представляем вам... "КАК СПАЛИ НАШИ ФУТБОЛИСТЫ!" 

Спят усталые игрушки, 
Спит Аршавин, спят и плюшки.
Диниярчик с Машей спит.
Маша как всегда храпит.
Вася спит и Леша тоже.
Как всегда они похожи.
Сычик дремлет на подушке
Со своей Катюнь подружкой.
Акинфеев вверх ногами
Спит с открытыми глазами.
Между прочим мы заметим
(Не читать вот это детям!!!):
Карабасы, Буратины,
Белоснежки и Мальвины,
Разодетые в атласы,
Спят как геи-пидо****!
Пит во сне бухает сильно.
Пашка вдруг ударил Дина.
Он проснулся, заревел
И сказал: "Ну что за люди...",
Но продолжить не успел. 
Маша встала...
И бедняжку целовала полчаса.
Отрубился Динька сразу,
Маша удовлетворена. 
А Аршавин, между прочим,
Стал повыше, но не очень.
Жо и Вагнер так храпят,
Что проснулся Керж внезапно
И увидел нашу елку
Всю покрытую огнем. 

КЕРЖАКОВ: ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСТАВАЙТЕ ЛОХИ!!!!!!! МЫ ГОРИИИИИИИИИИИИИИММ!!!!!!!!!!!!!!!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Как горим?! Где горим?! 
ОДЕМВИНГИЕ (ни хрена не понимая - пьяный в умат): Елочка! Зажгись!!! 

Футболисты в панике, просыпаясь один за другим, бегают пытаясь найти воду, чтобы потушить пожар. 

КЕРЖАКОВ: Пивом, пивом заливай!!! 
ОДЕМВИНГИЕ (возмущенно): ЧТО??? С ума сошел?? Самое дорогое погубить решил!!! 

Все выбегают из комнаты…братья Березуцкие спешат в сад, где, как они помнят, еще осталась вода. (они не успели запить всей водой из бассейна селедку) 

СЫЧЕВ: АААААА!!!! Машка и Катюшка остались под столом около ёлкииии!!! АААА!!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: АААА!!!! Че делать-то теперь? 
СЫЧЕВ: Ясно че! Одну спасать, другую не жалко! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Мальчики, кто у нас коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…?
ВСЕ: Мммм….
АКИНФЕЕВ: Ладно! Я пойду! О Всемогущий Дихринацит Бураций! Да поможет мне твоя сила! 

Бросается в пылающую огнем комнату, через секунду выбегает обратно, держа на руках перепуганную, но совершенно здоровую Машу. 

ВСЕ: Ты дурак!!!! Тебе же сказали ОДНУ СПАСТИ, другую ОСТАВИТЬ!!! Ты же все перепутал! Меняй Машку с Катькой местами!!! 

Тут вломились Березуцкие с хз где откопанными огнетушителями. Через 10 минут они затушили пожар…елку спасти не удалось, Катюшю тоже…

СЫЧЕВ (ревет): Аааааааа!!! (хлюп, хлюп) Ну как их можно было перепутать?! Катюшечка моя, солнышко мое! (обнимает остатки от подруги, с любовью поглаживает их). Акинфеев, ты мудак, *ля!!! 

АКИНФЕЕВ: А че сразу я-то?! Это вон во всем Билялетдинов виноват!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Хуясе! Я тут вообще ни при чем!! Это ВЫ ко мне приперлись, это Я вас приютил, обогрел, накормил и напоил на свою голову!! 
ОДЕМВИНГИЕ: Я же говорил вам, что не надо идти к этому придурку!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (захлебываясь слюнями): ЭТО Я ПРИДУРОК?! ДА КТО ЕЩЕ ИЗ НАС ПРИДУРОК!!!! А НУ ПОЛУЧАЙ, МАКАКА ТЫ НЕДОДЕЛАННАЯ!!! 

Динияр со всей силы дает в глаз Питеру, тот в ответ... кхм... чуть не лишает Динияра будущего, размахивая ножом. Один из Братьев Березуцких полез их разнимать. Зря он это сделал... Потом полез Акинфеев и так по кругу. В итоге передрались все. Кто-то из футболистов сидит, кто-то лежит с синяками под глазами. Билялетдинов один из всех был занят делом: он тональным кремом пытался замазать фингал под глазом Сычева…Все они были уставшие и трезвые. Вдруг раздается чей-то голос. 

АРШАВИН: Пацаны, а мы ведь забыли о самом главном... 
ВСЕ: ???? 
АРШАВИН: Мы забыли подарить друг другу подарки! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (хлопает в ладоши): Да-да!!!! Как мы могли забыть!!! Я сейчас принесу вам подарки!!!! 

Динияр кое-как поднимается и бежит в соседнюю комнату, где спрятан мешок с подарками. Он возвращается с большим красным мешком, прям как у Деда Мороза. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Шава, зная как ты переживаешь по поводу своего маленького роста, я дарю тебе вот эти ботинки!! (достает ботинки на платформе) 
АРШАВИН: Большое спасибо, Динияр!!!!!! Прежде, чем ты продолжишь дарить подарки нам, мы от всего нашего дружного коллектива хотим подарить тебе вот это! 

Шава протягивает Динияру розовую коробочку средних размеров, всю в бантиках. Динияр с горящими глазами берет эту коробку, разрывает на ней упаковку и видит там... 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: МАШИНКА ДЛЯ ПЕДИКЮРА!!!!!!!!!!!!!!!!! ПАСИБА РЕБЯТА!!! МОЯ МЕЧТА СБЫЛАСЬ!!!!!! 

Билялетдинов бежит обнимать всех и раздавать подарки. 

Торжественно вручает Акинфееву что-то розовое, пушистое, слепленное из пластилина. 

ВСЕ: Что это??? 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну как же вы не узнали??? Это же сам идол Дихринацит Бурация!!! 
АКИНФЕЕВ (тихо Сычеву): я думал ты его придумал чтоб отвязаться от Билялетдинова... 
СЫЧЕВ: Гы…Я тоже так думал…
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Мальчики, я целый час в новогоднюю ночь просидел в инете, чтоб выяснить как этот бог выглядит…и только когда я написал, что куплю картинку с его изображением за 1000$ мне 63 добрых человека хотели ее продать! Причем почему-то на всех изображениях этот бог выглядит по разному… Но я выбрал самое красивое и сам по нему слепил идола!!! Классно получилось, да?? 
АКИНФЕЕВ: Да, да, да, очень! (тихо Сычеву) Мля, лучше бы он на эти деньги мне ковриков накупил!!!! 

Далее Динияр одаривает Жо и Вагнера: 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: А вам мои темнолиценькие, я решил подарить сборник Исконно Русских Народных песен! 

Сует им толстенькую книжку, они открывают ее и вслух читают с первой страницы: 

ЖО И ВАГНЕР: Never, never let you go….

Презент Кержакову: 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ээээ…Я решил подарить тебе книгу, которая помогла бы тебе справится со своими страхами. Поэтому вот тебе книга самых кошмарных ужасов! (протягивает книжку с заглавием "Маша и три медведя")

Кержаков в ужасе смотрит на обложку где на переднем плане изображен лес…и ладно бы просто лес…но нет, лес с лесником. 

После того как Динияр раздал все подарки (мы не стали перечислять их все дабы не утомлять читателя), решил толкнуть речь Акинфеев. 

АКИНФЕЕВ: Прошу минуточку внимания! Дим, понимаешь, я прям как чувствовал, что что-то случиться с Катюшкой и купил тебе новую подружку!!!!!! 

Игорь протягивает резиновую куклу Сычу. 

СЫЧЕВ: ИГОООООРЬ!!!!!!! СПАСИБО!!!!!! (Выхватывает новую подружку из рук Акинфеева, начинает ее целовать и обнимать) 
КЕРЖАКОВ: Сыч, а как же мы ее назовем? 

Этим вопросом Керж вырубил всех аж на целый час. Но все же мальчики придумали как назвать новую подружку Димы. От большой фантазии и от малого ума они назвали ее... Элен! Ну что же, довольные и счастливые футболисты сели за праздничный стол. Почти сломанный стол, сгоревшая елка и веселые, а самое главное ТРЕЗВЫЕ футболисты! 

ПОГРЕБНЯК: Пацаны, я не знаю как вам, но мне не в кайф сидеть рядом с сгоревшей елкой! Может, новую срубим? Тут и лес недалеко. Как считаете? 
КЕРЖАКОВ: Я БОЛЬШЕ В ЛЕС НИ НОГОЙ!!!! 
БЕРЕЗУЦКИЕ (хором): Зачем идти в лес, если у Били в саду растет прекрасная елочка? (Благо она оказалась несъедобной…)
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Да-да! Я хотел срубить ее в следующем году, но так и быть... 

Динияр поднимается из-за стола и идет в сад за елочкой. Через 15 минут он возвращается. Елочка была прям как из сказки и этому особенно был рад Паша Погребняк. Так как ёлочные игрушки все сгорели, наши футболисты решили украсить ёлочку мандаринами и конфетками. Но ни того ни другого не осталось (Березуцкие слегка покраснели), поэтому компашка отправилась гулять до ближайшего магазина…Светало…Напомним наши мальчики не переодевались с момента праздничного маскарада… 

Футболисты всей толпой заваливаются в маленький магазинчик у дороги в поисках: 

А) Бухлааа!!!
Б) Жратвыыыы!
В) Ковриков для медитации!!!
и, наконец, Г) Мандаринов и конфеток для ёлки

Кассиром в магазинчике работала старушка-пенсионерка советского воспитания. Увидев "мальчиков" она нахмурилась, взяла в руки сумочку (ну вы в курсе какие у русских бабушек "сумочки" и сколько они весят) и с боевым кличем пошла на бедных футболистов: 

СТАРУШКА: Ах вы негодяи бесстыжие! Вырядились-то как! И ведь не стыда ни совести нет у них! Раньше-то вас бы взашей вышвырнули! А сейчас развалили СССР, понасмотрелись западных сериалов да стрелялок всяких, где один секис да кровь, секис да автоматы, и весь стыд потеряли! Свобода ориентации вишь у них, я вам покажу свободу!!!! 

Наших футболистов из магазинчика как ветром сдуло. Всё-таки хоть они и накаченные футболисты, а русские бабушки это та еще сила!!! Под кустом за магазином покалеченный сумочкой, трезвый и немножко сонный народ устроил совещание: Чеж терь делать? 

Общим голосованием решили за продуктами выслать Машу, потому что она во-первых была в нормальной одежде, а во-вторых могла хотя бы напугать кассиршу. Билялетдинов все-таки беспокоясь за свою девушку занял пост у окна и наблюдал за ситуацией в магазе. 

ОДЕМВИНГИЕ: Мальва, Мальва, это Макака, как слышишь? Прием. 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ээээ…хорошо слышу…ты же рядом сидишь…
ОДЕМВИНГИЕ: Как ситуация на поле боя? 
БИЛЯЛЕТДИНОВ (выглядывая в окно): Хм…вошла…подошла…спросила… упала…
ПОГРЕБНЯК: Кто упала? 
ВСЕ (хором): А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ??!! 
ПОГРЕБНЯК: Жаль старушку… так ведь и сердце может не выдержать…

Победными криками встретили наши футболисты Машу у выхода! Подхватили ее с сумками где лежало драгоценное: 

А) бухло
Б) жратва
В) ковриков для медитации как Маша ни просила в ассортименте не было
Г) мандаринО и канфеткО (это чтобы согласовать с глаголом "лежало")

И распевая исконно русскую народную песню "In forest born the ёлочкО, in forest it и die" из сборника подаренного Динияром Жо и Вагнеру, отправились обратно, через лес…А пошли они именно там, потому что напротив магаза прорвало трубу и там все замерзло.Итак, лес)) Тихо, мирно, никого не трогая, пацаны пробираются через дебри леса и тут к ним на встречу выскакивает... лесник! 

ЛЕСНИК: Кто вы и что... А, так это вы? Ну что ж, в этот раз вы так легко от меня не отделаетесь!!! Ха-ха-ха-ха!!!!!! 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Дяденька лесник, пропустите нас пожалуйста!!! 
ЛЕСНИК: Э, нет!!!! Какие вы все вкусненькие... 
КЕРЖАКОВ: Эй, ты!! Дэбил вонючий, а ну пропусти нас!! А то те не жить! 
ЛЕСНИК: Ха-ха-ха-ха!!! Напугал!!! 

Кержаков замахивается, вмазывает как следует леснику, тот падает и теряет сознание. Все удивленно смотрят на Сашу. 

АРШАВИН: Саня, ну ты, блин, даешь... 
ПОГРЕБНЯК: Да уж... Неожидал я от тебя такого... 
КЕРЖАКОВ (кланяясь): Спасибо, спасибо! (растроганно): Биля, тебе спасибо! Если бы не ты... 
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ой, ну Саш... Перестань... 
СЫЧЕВ: Так! Хватит нюни тут распускать! Пошли дальше!! 

В этот раз они добрались без приключений. Довольные, потерявшие Машу где-то в лесу, футболисты пришли домой и начали украшать елку. Под песни Жо и Вагнера дело пошло гораздо быстрее и веселее. Гирлянду спалили, а вот свечками они побоялись елку украшать. Пока народ украшал елку, Березуцкие на кухни готовили праздничный завтрак. Странно, но они ничего не сожрали! Наконец, компания собралась за большим, красиво сервированным столом с бокалами шампанского и салатом оливье. 

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Предлагаю каждому сказать тост! Я начну! Кхе, кхе... Эта ночка вышла у нас довольно веселой и несмотря на то, что вы чуть не спалили мой дом я очень рад, что вы ко мне пришли! С Новым Годом! 
СЫЧЕВ: В наступающем 2008 году... 
АКИНФЕЕВ: Вообще-то он уже наступил... 
СЫЧЕВ: Ладно... В наступившем 2008 году я желаю вам побольше бабла и найти, как я, свою вторую половинку! 
БЕРЕЗУЦКИЕ И ПОГРЕБНЯК: Ээээ.... Ну мы не знам че сказать... Короч, с Новым Годом! 
АКИНФЕЕВ: Мы проведем этот год под покровительством Дихринацита Бурация, поэтому ничего хорошего не ждите! 
ЖО И ВАГНЕР: СЬ НЁВИМ ГОДОМ! (Ну не знают они больше пока русских слов!) 

Керж, Шава и Питер застеснялись произносить все свои пожелания вслух. Все подняли бокалы с шампанским вверх, чокнулись и налегли на салатики. После почти бессонной ночи развезло их быстро, и уснули они сладким сном годовалого младенца. Кстати, и ниче не спалили! 

З.Ы. Маше все-таки удалось выбраться из леса и добраться до дома. Что там было? Это мы предоставляем вашему воображению!

м-да, я вот так и не поняла, что они тут делают)))) все смеются один Акинфеев с каменным лицом)))))))